►¿Qué es la violencia doméstica? El ciclo de la violencia

¿Te encuentras en una relación abusiva?, ¿estás siendo maltratada por tu pareja?, ¿alguien que conoces lo está siendo?, ¿por qué las personas permanecen a una relación de violencia? ¿qué es la violencia doméstica? Descúbrelo por medio de este post

“Ir a la cocina y agarrar cuchillos o cualquier objeto punzo cortante era común. Como sabía lo que iba a pasar cuando el estallaba, prefería estar preparada para cualquier incidente.

Tenía a mi hijo, a mis amigos y a mis padres pero me sentía completamente sola. Cada vez tenía más miedo y no quería reconocerlo.

Justificaba siempre sus malos tratos poniendo de excusa que tenía problemas en el trabajo, había tenido un mal día o simplemente estaba de mal humor y no tenía con quien desquitarse.

A veces me preguntaba: ¿Que iba a ser de mi vida si lo dejaba?, ¿cómo podía quitarle el padre a mi hijo?. Que culpable me iba a sentir”

                                                                                       

                                                                                        Testimonio de una mujer maltratada.

Qué es la violencia doméstica

La violencia doméstica es cualquier comportamiento cuyo propósito es ganar y ejercer poder sobre un cónyuge, pareja o familiar íntimo. Puede verse manifestada de distintas maneras: violencia física, psicológica, abuso sexual o financiero.

Este tipo de violencia generalmente se produce en relaciones de pareja independientemente de su orientación sexual. Hombres y mujeres pueden ser víctimas de maltrato aunque en su gran mayoría las mujeres son más maltratadas que los hombres.

Cuando vemos desde fuera este tipo de situaciones, normalmente lo hacemos desde la objetividad.

Es por ello que nos hacemos algunas preguntas como: ¿por qué esa mujer o ese hombre no puede darse cuenta de que lo que ocurre no es normal?, ¿por qué no se va de su casa?, ¿cómo puede dejarse maltratar de esa manera?, ¿cómo puede querer estar con alguien así?

Sin embargo, si nunca hemos pasado por una situación parecida, nos va a costar mucho trabajo ponernos en el lugar de esa persona.

Este artículo tiene la finalidad de que podamos percibir esta situación desde otra perspectiva y así logremos ponernos por un momento en los zapatos de la persona que está siendo maltratada.

Aunque en este post hago referencia al maltrato hacia la mujer (ya que es el más común), pero puede ser de utilidad también para los hombres quienes también sufren de maltrato.

El objetivo es crear consciencia de este terrible problema no solo en las personas que nunca han sido maltratadas, sino también las personas que están siendo ahora víctimas del maltrato pueden comprender mejor que es lo que les está ocurriendo internamente.

Cuando aprendemos a percibir la violencia doméstica desde otro enfoque y nos ponemos por lo menos por un momento en los zapatos de las personas que ahora mismo están sufriendo física y/o psicológicamente esto sin duda nos vuelve más sensibles, más humanos....

El ciclo de la violencia: por qué se mantiene el maltrato

La teoría del ciclo de la violencia, fue formulada por Leonor E. Walker (1979) en donde explica de manera detallada porque las mujeres víctimas de este tipo de violencia están sometidas constantemente a él y qué es lo que hace que se mantengan ahí.

Esta teoría se divide en 3 fases, las cuales voy a explicar de manera detallada a continuación:

1. Aumento de la tensión: En esta fase, el maltratador se encuentra más tenso e irritado, todo le molesta, explota con facilidad y comienza a comportarse de manera tiránica con la mujer.

Esto generalmente es gradual y pareciera que con el paso de los días aumenta más su mal humor. Trata de hacerse creer a su pareja que tiene que complacerlo siempre, que no hace las cosas bien, un día quiere una cosa y al otro quiere otra.

Lo cual genera mucha confusión en ella porque se da cuenta de que mientras más trata de complacerlo y de quedar bien con el, se vuelve todavía más exigente.

También comienza a comportarse sumamente indeferente con ella y no faltan los sacarmos, insultos y humillaciones para hacerla sentir mal con ella misma por cualquier cosa.

Al principio, cuando el comienza con los sarcasmos, ella se los va dejando pasar pensando que “no lo está diciendo en serio”, “él no es así”, “tal vez estoy entendiendo mal”, pero casi nunca le dice nada.

Por lo que sin darse cuenta se va acostumbrando a que su pareja le hable así y es cuando el comienza con los insultos y humillaciones, las cuales ella acepta y trata de justificar de alguna manera: “me lo merecía”, “tuvo un mal día”, “algún día cambiará”.

Es decir, se niega a sí misma que eso está sucediendo y/o piensa que el tiene razón (ya que poco a poco el ha ido acabando con su autoestima) y se aferra cada vez más a la esperanza de que va a cambiar.

Si algún amigo o familiar sospecha algo y trata de acercarse a ella para ayudarla, ella lo encubre y pone de por medio mil excusas para justitificar su comportamiento.

Esto y el control que ejerce el maltratador sobre ella, provocan que se vaya alejando cada vez más d ellas personas que la quieren como su familia y amigos cercanos lo cual provoca que se sienta muy sola.

Y es que a él le conviene tenerla aislada ya que así puede ejercer más control sobre ella. Ella suele sentirse culpable ya que el le hace ver que tiene la culpa de su mal comportamiento.

2. Explosión violenta: En esta fase, el maltratador explota y comienza a atacar a la mujer de manera más directa.

Puede por ejemplo ejercer la violencia física sobre ella (golpearla, empujarla, lasmitarla con algún objeto, etc.) ejecer la violencia sexual (abusar sexualmente de ella o violarla) y maltratarla también psicológicamente (insultándola y humillándola).

Cuando esto ocurre, los niveles de estrés y ansiedad de la mujer se disparan y eso puede ser un factor determinante para que decida pedir ayuda en ese momento, huir de ahí y/o tomar la decisión de denunciarlo.

Sin embargo, lamentablemente en muchas ocasiones deciden no hacerlo....

3. Fase de arrepentimiento o “luna de miel”: Una vez que se ha terminado el o los episodios violentos, el maltratador se muestra sumamente arrepentido ante la mujer y le pide perdón por los actos cometidos.

La abraza, le llora y comienza a chantajearla diciéndole cosas “bonitas” para convencerla de que realmente está arrepentido prometiéndole que jamás va a volver a suceder.

En los días siguientes, incluso semanas o meses, él se comporta de lo más amable y cariñoso con ella, es como si de un momento a otro se volviera una persona distinta.

Le explica que las cosas se saliendo de control, que en esos momentos “no era él”, que no se explica como sucedió, que el jamás la maltrataría, entre otras cosas.

En muchos casos, dependiendo del grado de manipulación y a influencia que ejerza el maltratador en su pareja puede decirle de forma directa o indirecta que de alguna manera “ella lo ha provocado” o que está exagerando.

Puede decirle cosas como por ejemplo: “sino hubiera hecho esto yo no hubiera reaccionado así”, “no era para tanto”, “no es tan grave como parece”, etc.

Si ella en ese momento estaba aferrada a que cambiaría, es fácil que termine convenciéndola y perdonándolo ya que siente que por fin ha cambiado y que merece otra oportunidad por lo bueno que es ahora.

Por eso a esta fase se le llama de esta manera ya que el se comporta como si fuera una persona extraordinaria con ella y todo de un momento a otro se convierte en paz y armonía como si estuvieran en su luna de miel.

Desafortunadamente, esta fase desaparece después de un tiempo y comienza otra vez la primera en donde el se empieza a enojar con ella, se vuelve exigente, etc. y el ciclo vuelve a comenzar.

Todo comienza de manera muy sutil y silenciosa, el agresor va acabando poco a poco con el autoestima de su víctima causando en ella confusión.

Casi darse cuenta, la autoestima de la mujer maltratada va disminuyendo y por lo tanto la percepción de su realidad cambia, al grado de llegar a pensar que ella merece ser tratada de esa manera por su pareja.

Las fases del maltrato cada vez se hacen más cortas, por lo que si antes la primera duraba 1 mes, después puede durar unos días hasta que aparece la segunda. La tercera fase es la que más suele ir acortándose.

Mientras más tiempo pasa, se vuelve más difícil salir de este ciclo que se repite una y otra vez. La persona maltratada puede pasar meses e incluso años viviendo de esta manera.

Muchas de las personas que deciden denunciar se mantienen firmes con su decisión y siguen adelante, sin embargo hay otras que finalmente retiran la denuncia y perdonan a sus parejas, entrando nuevamente en este ciclo.

Te invito a reflexionar y a seguir haciendo consciencia sobre este enorme problema social que lamentablemente hoy en día sigue apareciendo de forma exponencial.

Hay que recordar que al mantenernos bien informados contribuimos para hacer frente a este problema del que formamos parte todos.

Para finalizar y terminar de reflexionar acerca de este problema te comparto este cortometraje:

Gracias por visitar mi blog de psicología, espero que este artículo haya podido aportarte información de utilidad para tu vida. No olvides compartirlo y dar a conocer a más personas esta información acerca de este alarmante problema. ¡Hasta la próxima!