Chantaje emocional: Qué es y cómo detectarlo

Todos hemos sido víctimas alguna vez en nuestra vida del chantaje emocional. Algunas personas nos han chantajeado o nosotros mismos hemos chantajeando en mayor o menor medida a otras personas.

En ocasiones el que eso suceda no tiene mayor importancia ya que puede ocurrir en situaciones aisladas, sin embargo en otras en donde se presenta con frecuencia puede llegar a traer consigo una serie de problemas psicológicos y emocionales.

Por esta razón y debido a la cantidad de personas que acuden a terapia con este problema, me parece de suma importancia abordarlo con profundidad y mayor claridad en este post. ¿Qué es y cómo puedes detectar un chantaje emocional?

¿Qué es el chantaje emocional?

El chantaje emocional es una forma de violencia invisible, bastante común en la sociedad, que utilizan las personas para manipular a otras y así tratar de obtener lo que quieren de ellas haciéndoles constantes demandas o amenazándolas.

Cuando una persona utiliza el chantaje emocional para manipular a otra le hace ver de manera directa o indirecta lo mucho que podría sufrir sino le da lo que desea.

La finalidad del chantaje emocional es provocar que aparezca en la otra persona un profundo sentimiento de culpa que aparentemente no podrá quitarse de encima al menos que cumpla con las demandas del chantajista.

Los chantajistas emocionales no solo provocan que aparezcan en la otra persona sentimientos de culpa sino también pueden llegar a crear sentimientos de miedo, sobre todo cuando conocen los “puntos débiles” del otro y se aprovechan de ello.

El chantaje emocional puede llegar a producirse en cualquier tipo de relación interpersonal, ya sea en el área familiar, laboral, de pareja, relaciones de amistad, etc.

Se produce sobre todo en las relaciones más estrechas en donde se tiene un alto nivel de confianza y/o se convive mucho con la otra persona.

Mientras más estrecha sea la relación y más conozca el chantajista sobre la víctima, serán más las probabilidades de que esta pueda ser manipulada.

Una de las características más dolorosas del chantaje emocional es que los manipuladores suelen utilizar la información personal de la víctima para actuar en su contra.

También suelen poner a prueba su sentido de obligación, creando en ella una culpa inmerecida.

Ejemplos más comunes de chantaje emocional

“Sino haces lo que quiero voy a contarle a todo el mundo todo lo que me has confiado”

“Todo lo que hago por ti y que poco me lo agradeces”

“Si me dejas te vas a arrepentir toda tu vida”

“Me la paso haciendo todo para hacerte feliz, lo menos que podrías hacer es....”

“Nunca haces las cosas bien, no se que harías sin mi”

“Si me quisieras no harías eso”

“Esperaba recibir lo mismo de tu parte”

“Tu sabes lo que quieres, si te equivocas tomando esa decisión no digas que no te lo advertí”

“Si me hubieras hecho caso, esto no te hubiera pasado”

No es fácil detectar el chantaje emocional, sobre todo para aquellas personas que se sienten más vulnerables.

Cómo actúa un chantajista emocional

Los chantajistas emocionales actúan de manera sigilosa para que la víctima no perciba que la están manipulando. Por esta razón ejercen la manipulación de forma progresiva y sutil.

Un chantajista emocional siempre va a tratar de asegurarse de que la otra persona no pueda ver con claridad lo que está ocurriendo generando en ella confusión ya que pueden estarla chantajeando de manera indirecta.

Técnicas que utiliza el chantajista emocional

- Hacer que las demandas hacia la otra persona parezcan razonables y equitativas.

- Generar culpa en la otra persona provocando que se sienta egoísta

- Tratar a la víctima como si estuviera loca

- Hacer una alianza con otra persona que influye sobre la víctima para intimidarla

Todo esto genera una gran confusión en la otra persona ya que pone en duda su propio juicio así como sus acciones, llegando a cuestionarse si realmente está actuando de manera adecuada o no.

Si a esto se le agrega el afecto que siente por el otro y la posible vulnerabilidad que ya tiene, puede envuelta fácilmente en este tipo de trampa emocional y por lo tanto ser una presa fácil para el manipulador.

La finalidad del chantajista es que la persona termine cayendo fácilmente en su trampa emocional para conseguir lo que quiere.

Y cuando eso sucede con frecuencia, la víctima puede llegar a hacer todo tipo de cosas por el otro como por ejemplo: suplicarle, pedirle perdón continuamente, cambiar sus planes, querer satisfacer todo el tiempo al otro, llorar, ceder, etc.

Una vez que la persona afectada se ha quedado atrapada en ese ciclo disfuncional, le es cada vez más difícil establecer límites y defenderse por ella misma. Esto se debe a que con el tiempo va disminuyendo su autoestima y su autoconfianza.

Lo cual sin duda va a seguir reforzando el comportamiento del manipulador haciendo cada vez más evidente e incluso denigrante el chantaje.

¿Cómo detectar un chantaje emocional?

A pesar de lo difícil que pueda resultar detectar cuando estamos siendo víctimas de chantaje emocional, podemos hacernos conscientes de algunas situaciones que sin duda nos ayudarían a aclararnos mejor y a detectarlo con mayor seguridad.

Algunas de las pistas que puedes seguir para saber si estas siendo víctima de chantaje emocional son las siguientes:

1. Te sientes amenazado(a). Esta sin duda es la pista más evidente para saber que estamos siendo manipulados.

Por lo si sientes la sensación constante de estar siendo amenazado ya sea porque la otra persona te amenaza directa o indirectamente, sin duda es una clara señal de que algo no anda bien.

Puedes hacerte preguntas como: ¿en qué momentos me he sentido amenazado(a) por el(ella)?, ¿qué es lo que me da miedo que haga en mi contra?, ¿por qué?, etc.

2. Te sientes culpable. Cada vez que intentas hacer las cosas que deseas y/o simplemente tomar tus propias decisiones y la otra persona no está de acuerdo, te dice algo que te hace sentir directamente culpable.

Esta culpabilidad provoca que tomes la decisión de abandonar lo que estabas haciendo o lo hagas pero con un sentimiento de culpa tan grande que no puedas disfrutar hacer otras cosas.

3. Tienes miedo. Notas que tus acciones son guiadas por el miedo que te produce el pensar en lo que puede hacer la otra persona sino haces lo que ella desea o te da miedo tomar tus propias decisiones y equivocarte.

Puede ser que la persona te amenace constantemente de hacerte daño o hacerse daño a ella misma sino haces lo que desea y/o por otro lado puede ser que lo que te dice te esté generando inseguridad para hacer lo que quieres.

Un ejemplo de esto podría ser un padre que le dice a su hijo cuando no quiere que se vaya de fiesta pero no se lo dice directamente sino que utiliza el chantaje sería: “Es tu decisión si sales o no pero si te pasa algo por ahí no me digas nada”.

Por lo que el chico(a) sale con el miedo a lo que “pudiera pasarle” y deja de disfrutar su salida.

Si nos vamos a situaciones más extremas, y por poner un ejemplo acerca del miedo por pensar que la otra persona se puede hacer daño, estaría el de una persona que le dice a su pareja cosas como: “si me dejas me mato”, “si te vas atente a las consecuencias”.

4. Haces siempre la voluntad del otro. A veces no puedes terminar de explicarte porque terminas actuando así, pero siempre o casi siempre terminas haciendo lo que el otro desea.

Notas que tu opinión no es tomada en cuenta y cada vez que quieres hacer algo la otra persona pareciera que le resta importancia.

También puede ocurrir que te sientes seguro(a) de querer hacer algo pero al hablarlo con la otra persona comienzas a dudar incluso de lo que quieres y terminas cediendo.

5. Dudas de ti mismo(a): Cada vez que expresas tus deseos y/o necesidades a la otra persona, pone en tela de juicio lo que tu estás diciendo al grado incluso de hacerte creer que lo que dices no tiene sentido.

En este caso la otra persona puede decirte cosas como: “estás mal”, “tu no sabes de eso”, “estás loco(a)”, “¿cómo se te ocurren tales cosas?”, “estás seguro(a) de lo que estás diciendo?”, etc.

4 tipos de chantajistas emocionales

Susan Fordward, la autora del libro: “Chantaje emocional: cuando las personas en su vida usan el miedo, la obligación y la culpa para manipularlo”, nos da a conocer estos 4 tipos de chantajistas o manipuladores emocionales:

1. Castigadores: Son los más evidentes ya que utilizan la presión, el sometimiento y el control para obtener lo que desean de la otra persona.

Lo único que les interesa es salirse con la suya y no se detienen a pensar en el daño que pueden hacerle al otro.

Suelen amenazaran directamente al otro para satisfacer sus deseos y se aprovechan de todos y cada uno de los puntos débiles que perciban en el otro.

Algunos ejemplos de amenazas de estas personas pueden ser los siguientes: “Si te vas de la casa jamás de dejaré volver a ver a tus hijos”, “si no haces lo que te digo todo mundo se va a enterar de....”, “tienes que estar aquí en el momento que te diga o te atienes a las consecuencias”, etc.

2. Autoagresivos: Se trata de personas que amenazan a otros diciendo que se van a hacer daño a ellos mismos para generar en ellos un gran sentimiento de culpa.

Este tipo de manipulación suele aparecer sobre todo en relaciones de pareja en donde la persona que tiene miedo de ser abandonada amenaza al otro con hacerse daño o quitarse la vida.

3. Mártires: Se trata de personas que “sufren” demasiado por culpa de otros. Este tipo de chantaje es difícil de detectar ya puede llegar a generar fácilmente confusión y es el menos evidente.

La persona que utiliza este tipo de chantaje sabe perfectamente como hacer sentir culpable al otro y lograr lo que desea sin pedirle las cosas directamente, simplemente mostrándole a la otra persona lo buena e indefensa que es.

Pueden decir cosas como por ejemplo: “estoy muy mal pero no te preocupes vete, diviértete, yo me quedo aquí solo(a)”, “ya no quiero ser una molestia para ti”....

4. Benefactores: Este tipo de chantaje definitivamente es el más difícil de detectar ya que la persona que lo utiliza muestra una enorme seguridad.

Se trata de una persona aparentemente generosa que te va a dar lo que deseas en todo momento con la condición de que cedas ante sus deseos y necesidades.

Son personas que hacen creer a la otra que ellas son capaces de ayudarlas en todo momento y de resolver sus dificultades, haciéndole ver a la otra lo débil e indefensa que es.

Cuando la otra persona cae en esta trampa emocional (únicamente por medio de las acciones de la otra), tiende a idealizarla cada vez más al grado de sentir que realmente la necesita.

Después de un tiempo, en caso de que no quieras ceder, esta persona te va a recordar todo lo que ha hecho por ti.

Algunas frases comunes en este caso son las siguientes: “después de todo lo que he hecho por ti así me tratas”, “yo siempre he estado ahí para ayudarte”, “sin mi no hubieras podido salir de eso”, etc.

La finalidad es hacer sentir a la otra persona que siempre van a estar en deuda con ellas.

Conclusión

El chantaje emocional es una manera negativa y disfuncional que una persona utiliza para conseguir lo que quiere.

Se considera una agresión porque intenta violar los derechos de la otra persona haciéndole daño de alguna o otra manera.

Todos en algún momento podemos ser víctimas de este tipo de violencia e incluso llegar a manipular a otros de forma mas o menos consciente.

Lo importante es darnos cuenta de la facilidad con la que podemos vernos envueltos en alguna situación así y hacer algo por erradicarla.

Por lo que es interesante que hagamos una reflexión acerca de nosotros mismos y de nuestra relación con las demás personas.

Especialmente con aquellas con las que nos hemos sentido o nos sentimos manipulados, así como también con aquellas a las que hemos manipulado o lo seguimos haciendo.

¿Te vino a la mente alguna persona en particular al leer este artículo?, ¿te sentiste identificado(a) con algún tipo de chantaje emocional?, si sientes que estás siendo chantajeado por alguien, ¿qué es lo que te impide dejar de ceder ante esa persona?

Gracias por visitar mi blog, espero que este artículo haya logrado su finalidad y que puedas haber encontrado las respuestas que estabas buscando. ¡Hasta la próxima!